El arte de las palabras

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un  matamoscas en la mano ¿Qué haces ? El contesta:  matando moscas ¿ y has matado alguna? Sí, ! 3 machos y 2 hembras ! Intrigada ella le pregunta: ¿Cómo sabes si son machos o hembras? El contesta: ¡3 estaban en el vaso de cerveza  y 2 en el teléfono!

Un borracho es detenido a las tres de la mañana por un policía que le pregunta ¿a dónde va usted? El tipo, hecho trapo, le responde: voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economia familiar y la irresponsabilidad absoluta… El policía lo mira incredulo y le dice: - ¡en serio? ¿y quién va a dar esa conferencia a estas horas? Mi mujer, cuando llegue a casa.

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer le responde muy alentadoramente: No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema. A lo que su marido le contesta: Muy bien, entonces, nuestra secretar ia va a tener un hijo nuestro…

Javier y Pablo eran 2 hermanos ricos y malvados que iban a la misma iglesia. Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor un cuantioso cheque para que mandara a construir un nuevo templo a todo lujo. Sólo le pongo una condición, le aclaró en tono despótico: Que en el oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo. El pastor  accedió y depositó el cheque en el banco. En la ceremonia fúnebre, subió al púlpito  y declaró. Pablo era un hombre malvado, que engañaba a su mujer, y traicionaba a sus amigos, pero comparado con Javier, era un santo.

Muere Esperanza Aguirre y por piedad de Dios es llevada hasta el cielo. La recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, la pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de una región diferente, todos funcionan a distinto ritmo. Aguirre se intriga y le pregunta a un angelito que pasaba por allí: Disculpa chiquillo, yo estaba andando por la sala y me he dado cuenta de que algunos relojes andan despacio y otros van rápido, ¿A qué se debe esa diferencia horaria? El angelito sonríe y le dice: Mire, muchacha, con estos relojes, Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, aquel de arriba del todo, pertenece a Navarra, ¿Ves lo lentas que se mueven las agujas? Es porque en Navarra no hay corrupción. Ahora mira, aquel de más abajo, ese es el de Valencia, ¿Ves que sus agujas giran rápidamente? Es por la gran corrupción que hay en esa región. Aguirre se queda mirando, como giran lentas las agujas de Asturias, Extrema...

La Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania,  para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar,  el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros,  y Merkel le pagó. Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y  llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de  10 millones de libras. Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el  país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que  eran 25 céntimos de Euro. Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas  de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a  España... Y el diablo le respondió: - "Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes  en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de  riesgo, la Gurtel, l...

- Jaimito dice: Papá  tengo  que hacer un trabajo para la escuela. ¿Te puedo hacer una pregunta? - Claro, hijo. ¿Dime qué quieres  saber? - ¿Qué es la polí tica? - Bueno, para que lo entiendas mejor   tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que trae el dinero a casa, así que soy el “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Nosotros dos cuidamos de ti y de tus necesidades, por lo tanto tú serí as “el pueblo”. A la empleada la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermanita sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo? - Hum   no estoy  seguro. Tengo que pensarlo. Esa noche, lloraba desconsoladamente la hermanita de Jaimito   y lo despierta, él  va a ver qué pasa.  Y su hermanita   lloraba porque había ensuciado el pañal, entonces   va a la habitación de sus padres pero encuentra a su mamá  durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la empleada, y de...

Y aquí os dejo algo de humor, que nunca viene mal... En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta: -Disculpe, que ha pasado? -Han secuestrado el Presidente -¿Y ahora? -Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente. - ¿Qué piensan hacer? -Pues hemos iniciado una colecta nacional... - Ya veo, y cuánto han reunido hasta ahora? - 50 tanques de keroseno, 30 de gasolina, 25 de petróleo...

Dos ancianos se conocen en un asilo, entablan amistad y al comprobar lo felices que son, deciden casarse. Así que, se dirigen a una farmacia y le preguntan al farmacéutico: ¿Tiene usted antihipertensivos? Por supuesto que si. ¿Y medicinas para el colesterol? Claro señor, tenemos de todas las marcas. ¿Y antidiabéticos orales? Seguro, no tiene usted porque preocuparse. ¿Y tienen también pastillas de Viagra? Todas las que necesite el señor. Entonces, ¿Sabes que te digo?- Le dice el hombre a la anciana- creo que, aquí es donde vamos a poner la lista de bodas.