Hoy tengo muy mala cara...

Hoy tengo muy mala cara...

Si, de esos días que te levantas, te miras al espejo y piensas, ffff, hoy tengo cara de poca risa, y es que hay días que uno se encuentra mal pero sabe disimularlo y otros en los que te encuentras mal y no tienes ni fuerzas para eso.

Hace un tiempo que he dejado de poner por aquí como me siento constantemente, me he dado cuenta de que las personas que lo han querido entender ya lo han hecho, y las que no, seguirán pensando lo que quieran, escriba yo lo que escriba.

El otro día iba por la calle con mi madre y nos para una vecina y nos dice que es que la he visto que venía de lejos y no la he saludado, es una vecina que sabe lo que me pasa, a la que ya se lo ha explicado mi madre mil veces y que cada vez que me ve solo sabe decirme pues no tienes mala cara, que en verdad, no se lo que espera la gente ver en una persona que tiene Meniere, no se, tal vez esperan verle medio muriéndose o algo, el caso es que si, estoy más pálida, mis ojos se han hundido, tengo ojeras, depende de lo mal que me sienta esa semana adelgazo o engordo, tengo ganas de hablar o no dependiendo del minuto en el que me encuentre, puedo pararme a saludar o no dependiendo de mi inestabilidad, del pitido de mi oído, de mis mareos... pero no, tengo Meniere, pero no me estoy muriendo y lo mejor de todo, es que cuando voy por la calle voy tan concentrada en no caerme, que en verdad, ya puede pasar el que sea al lado, que NO, NO LE VEO.

Y no, no quedo con amigos, ni quedo con nadie, la mayoría de los días no cojo llamadas, me molestan las visitas, y quiero "estar conmigo" y "para mi", no tengo ganas de sonreír a una vecina, ni al del edificio de enfrente, no tengo ganas de fingir con nadie que me encuentro bien y tengo muchísimas menos ganas de sentirme presionada por nadie a que haga esas cosas. Hago manualidades cuando puedo y si, las grabo todas o la mayoría porque es mi momento de no pensar, de evadirme y de estar en mi mundo creando, algo que es muy difícil desde que el incansable pitido del oído no me deja ni pensar, desde que la visión se me nubla y desde que todo se mueve.

Entonces cuando escribo estos post da la sensación de que me quejo, cuando no llamo a los amigos como antes, da la sensación de que no quiero saber de ellos, cuando no puedo cogeros las llamadas podéis pensar que estoy enfadada con vosotros, pero no, en verdad mi único enfado es con el Meniere, con la imposibilidad de hacer cosas que antes hacía y conmigo misma por permitir que me afecte. Y el que quiera va a comprender lo que cuento, van a entender que no soy la misma que hace un año y que tengo que pensar por mi mucho más de lo que lo hacía antes, porque ver a alguien o estar en un ambiente ruidoso 5 minutos para los demás no es nada, pero para mi, implica estar mala días y días después, pararme a hablar o sentarme en una terraza de un bar, para algunos no es nada y para mi implica encontrarme realmente mal... y lo que para otros son 5 minutos y una tontería, para mi es un mundo que se hace muy grande desde hace más de un año, tal vez, cuando llegue la tregua, podré hacer todo eso que hacía antes de nuevo, pero hoy, no puedo.

Me hacen feliz vuestras cartas, me hacen feliz vuestros mensajes (e intento contestarlos todos), me hacéis feliz por estar ahí, y lamento de veras si yo no puedo estar como estaba antes, si no puedo ir a tomar un café o salir de compras, lo lamento, y mucho más que vosotros/as, porque soy yo, la que no puede hacerlo, y lamento no poder coger el teléfono y estar horas hablando y hablando, y lamento cancelaros las visitas cuando me decís que venís a verme, y lamento que vengáis y tener que deciros me voy a mi cama, y lamento muchas, muchas cosas, pero ahora, tengo una enfermedad, que no tenía antes, y con la que comprendo que no solo tengo que aprender a vivir yo, sino también los que me rodean, lamento haceros pasar por eso, pero el que me quiere, lo hará y el que no quiere pasar por ello conmigo (que esta en su derecho), simplemente entenderé las cosas y que no tiene porque estar en mi vida por mucho que yo quiera que este, seguirán la adaptación a mi lado los que tengan que hacerlo, los amigos se demuestran en esos momentos.

Y dicho esto, hoy yo, y mi mala cara, os dan las gracias a los que me apoyasteis ayer y me escribisteis, a los que comprendisteis que no quería hablar, fue un día realmente duro, a los que me conseguisteis sacar una sonrisa, a los que no dejasteis que me rindiera, y gracias a los que hacéis mis días más felices con los detalles pequeños y aunque no me podáis ver.


Os quiero a todos y tengo una lista enorme para cuando llegue mi tregua de gente a la que quiero ver y abrazar, y lo haré, no os quepa ninguna duda.

Comentarios

J.P. Alexander ha dicho que…
Animo mija todos tenemos días malos y aveces nos aislamos pero los verdaderos amigos siempre están y te entiende. Te mando un beso y tqm
CRISTINA ha dicho que…
Hola Tamara, gracias por pasarte por mi blog. No se lo que te pasa pero tus letras esta llena de tristeza. Te deseo que tus días sean cálido, y cada instante la paz y el amor te acompañen, y un cielo tachonado de estrellas te guíe, siempre.
Abrazo dulce.

Kasioles ha dicho que…
Siento lo que te ocurre, la enfermedad siempre ha sido un freno para todo, entiendo que cuando uno se siente mal no tenga ganas de nada y se recluya en su encierro.
Pero, si de algo te sirve, quiero que nunca pierdas la esperanza, que luches todo lo que puedas y Dios quiera que te ayude en ese intento.
Con más razón tengo que agradecer tus letras.
Cuando lo necesites, puedes contar con mi cariño y apoyo.
kasioles
Beatriz Bragança ha dicho que…
Hola, Tamara
Entendo-te muito bem.
Uma amiga e colega de curso, com quem trabalhei durante muitos e muitos anos, também teve essa doença.
Quando estava a ver que ía cair, deitava~se no chão.Andou assim uns anos, mas tudo passou.E essa é a boa notícia.Essa doença não é para sempre.E, no caso dela, já passaram mais de 20 anos e nunca mais teve nada, nem sequer parecido.
Vais ficar bem, podes crer.
Desejo que te recuperes rapidamente.
Um beijinho
Beatriz

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